Последняя активность

Форум | Новости разные | Новости интернета
Поиск
Вниз  

Анекдоты и только..

m/j Кумыс (10.04.2012 / 22:27)
Здесь можно поделиться анекдотами и забавными историями, стишками и рассказиками как в своем изложении так и взятыми из интернет.
Флуд и посторонние комментарии удаляются без предупреждения.
Изм. Кумыс (11.04.2012 / 00:23) [1]
m/j Кумыс (10.04.2012 / 22:29)
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

* * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

* * *
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

* * *
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

* * *
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он выходит...

* * *
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой уж большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, неверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал. Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

* * *
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова.

* * *
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п..зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

* * *
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* * *
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?!
- Будешь православному священнику мозги е..ать!

* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку, будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

* * *
- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.

* * *
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:
- Эх, раньше, помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...

* * *
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - мы только что выяснили, осталось о цене договориться.

* * *
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

* * *
- Черт, триппер поймал...
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит, она в таких же сомненьях, как и я!

* * *
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, в таком случае не одолжишь на денек свои удочки?

* * *
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая фигня получается: когда я на рыбалке, Васька шпилит мою жену, а когда я её сам шпилю, то эта падла снимает мои сети...

* * *
Сидят три сельские бабы на завалинке, одна говорит:
- У моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит:
- У моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего Кольки какие?
Та говорит:
- Не знаю...
На следующий день встречают ту, что не знала, а она вся в синяках, спрашивают:
- Что случилось?
Та отвечает:
- Пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые. Я и спрашиваю: "А че это у Степана и Васьки яйца холодные, а у тебя теплые?"

* * *
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

* * *
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу. Апостол Петр:
- Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед!
Все женщины сделали шаг, кроме одной.
Апостол Петр:
- Все в ад... И глухая тоже...

* * *
Свекровь поучает невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...

* * *
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто, вы последний уезжающий русский турист!

* * *
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- А что ж ты не кричала?
- Да кричала я.
- Громко кричала, долго?
- И громко, и долго...
- И что, никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

* * *
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

* * *
Мужик, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Я хочу трахаться!" И так целый день. Пошел мужик к священнику.
- Святой отец, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает священник. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут наставить твою попугaиху на путь истинный.
Принесли птицу в дом к священнику. Сняли покрывало с клетки, попугaихa кричит:
- Я хочу трахаться!
Попугaи перестелили молиться. Посмотрели на попугaиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Ну, вот, наконец-то. Я же тебе говорил, что рано или поздно Бог услышит наши молитвы!

* * *
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает стройку. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

* * *
Дожил мужик до сорока лет, да так и не женился. Говорят ему друзья:
- Что же ты, Ваня, не женишься. Надо жениться! Хоть в старости будет, кому стакан воды подать.
Не хотелось Ивану, да друзья уговорили. Женился, и попалась ему жена - стерва стервой. Кое-как прожил он с ней десять лет и говорит друзьям:
- Не могу, мужики, больше - разведусь!
А они ему в ответ:
- Потерпи, Вань, тебе уже 50 лет. Помирать будешь, хоть стакан воды подаст...
Так мучился он с ней еще 30 лет и вот, наконец, собрался помирать. Лежит на смертном одре. Собрались возле него друзья и спрашивают:
- Ну, как ты, Ваня?
А он им в ответ:
- Самое обидное, мужики, что пить-то совсем не хочется...
m/j Кумыс (10.04.2012 / 23:02)
По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу...

* * *
Одна наша знакомая - большая любительница кошек и собак. И вот так получилось, что она взяла себе кобеля кавказца, хотя дома уже жил кот. Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа", с улицы. Он вёл самый что ни на есть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию, но потом, по приходу, проходил надлежащую "санобработку". Вопреки всем ожиданиям, кот встретил новосёла полным отсутствием интереса, но через некоторое время хозяева стали замечать, что между котом и щенком завязалось нечто, очень похожее на дружбу.
Видно это было сразу. Пока кот отсутствовал, навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных" друзей-подружек, щенок откровенно скучал. Двигался мало, и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес: а вдруг это вернулся лучший друг? Кот вёл в дружбе лидирующую роль, и щенок, будучи больше его в пять раз и сильнее многократно, безоговорочно принял роль ведомого.
Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал "мучаться животом", и как его не лечила заботливая владелица, диарея не отступала. Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки. Она пригляделась по-лучше, и каково же было её удивление, когда она увидела перед собой фантик и алюминиевую фольгу от шоколадной конфеты. Кто мог так "безжалостно" баловать её "чадо"? Сын, взрослый семейный человек, в вопросы питания и содержания питомца никогда не вмешивался. Мать воспринимала щенка просто как очередную игрушку дочери и не обращала на него внимания. Но тогда кто?
Вопрос разрешился сам собой. Как-то, придя домой раньше обычного времени и обнаружив, что дома никого кроме "животной половины" нет, хозяйка задремала. Устроилась она напротив выключенного телевизора в большой комнате. Проснувшись, через некоторое время, она лежала с полуоткрытыми глазами в тишине и увидала преудивительнейшее действо.
Показалась кошачья лапа, и дверь в комнату бесшумно приоткрылась, пропустив внутрь кота. Следом, тяжело шагая, появился кавказец. Они посидели тихо минут пять и, убедившись, что хозяйка спит и не обращает на них внимания, разделились. Посмотрев на щенка долгим взглядом, кот заставил того лечь. Сам подошёл и с ходу, тихим, но мощным, грациозным кошачьим прыжком переместился на тумбочку, на которой стоял телевизор. С тумбочки - на сам телевизор, а с него - под самый потолок, на верхнюю деталь мебельной стенки. Затем, тихо обходя и перешагивая засохшие и предательски шуршащие цветы из летнего букета, продолжил свой путь в обратный конец комнаты, но уже не по полу, а под потолком. Дойдя до стены с входной дверью в комнату, кот остановился возле стоящей там хрустальной вазы с конфетами, послышался характерный тихий звук. Через несколько секунд и серии прыжков кот стоял уже перед щенком с конфетой в зубах. Щенок довольно заурчал и сжевал в миг принесённое лакомство. Кот, сидя напротив, по-хозяйски наблюдал за ним. Закончив с конфетой, щенок осмотрелся вокруг и, не увидев ничего достойного его гастрономического интереса, подошёл и молча ткнулся в грудь кота носом. Кот снова двинулся к телевизионной тумбочке...
Всё это повторилось три или четыре раза. Затем, бесшумно ступая, компания заговорщиков покинула комнату...
Больше ваза с конфетами на стенке не стояла, а переместилась внутрь стенки - в бар, а щенок быстро избавился от диареи.

* * *
Кто не знает наши коммуналки, кто не жил "с подселением", тот вряд ли сможет понять и оценить все прелести следующей истории. Но всё же...
Семидесятые годы. Одна кухня на троих соседей.
Лёнька припозднился с работы. Лелька его заждалась. Уже всё переделала: детей искупала, спать уложила, сама вымылась. Ждёт с нетерпением своего милого в тёплую постельку.
Наконец-то пришёл. У Лельки настроение приподнятое. Хлопочет вокруг него, покормила на кухне, говорит:
- Иди мойся, белье в комнате я тебе приготовила, а я посуду вымою, приду тебе спинку потру.
Пока она на кухне убирается, в ванную сосед заскочил, встал под душ, намылился. Дверь за собой закрыть и не подумал.
Лелька тоже в ванную зашла:
- Давай спинку потру.
Соседу ничего не остаётся, как спину подставить. Думает: "Отзовусь сейчас, соседка в обморок хлопнется".
Лелька, думая, что это муж, спину надраила, рукой между ног провела, хозяйство потрогала, спела: "Колокольчик голубой, цветик мой весенний. Приходи ко мне скорей, жду я с нетерпеньем", ополоснула руки и выскочила из ванной. Заходит к себе в комнату, а там... муж собирается мыться идти.
Лелька захлопала полными ужаса глазами, прислонилась к косяку двери и тихо сползла на пол. Пришлось "скорую" вызывать...
Общие кухни, ванные и туалеты, какой дурак вас придумал?

* * *
Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит.
Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра. Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль.
На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но...
Проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал. Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо.
Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику с бородой и в пенсне на носу:
- Послушай, дядя, а что они все пляшут, да пляшут? Уж спели бы что-нибудь.
Сосед слегка, но необидно улыбнулся и охотно объяснил:
- Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства - историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют.
И в этот самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.
Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:
- Что, дядя, тоже первый раз в театре?
А этот сосед-то был ни кто иной, как Владимир Иванович Немирович-Данченко.

* * *
Эта история настоящая, буквально произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах. Так вот, месяц назад она устроилась на работу в банк, где, естественно, есть интернет. Я предложил ей - чтобы как-то развлечь себя и убить время - завести электронный почтовый ящик. Девушка, которая первый раз видит интернет, начинает при регистрации ящика вводить свои данные. В конце ей предлагается написать "секретный вопрос", ответ на который может знать только она.
Через недельку я, просто из любопытства, решил посмотреть, какой вопрос она ввела. Тыкаю на "забыли пароль". И как вы думаете, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут всё было намного круче! Так вот, не падайте, я сам был в шоке. ВОПРОС: "Изменяла ли я когда-нибудь Коле?"
Естественно, ответом может быть или "Да", или "Нет". Попробовал и то, и другое. Оказалось, что правильный ответ - "Да"...
Всё было бы ничего, но это именно я - Коля.

* * *
Ну, вот почему все были дети как дети, а автор этих строк - просто какое-то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих? Особенно, почему-то, нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого, мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в густом тумане по коридору, тыкаясь лбом в двери и электрощит. Ну, бомбочки в подъезде кидали. Но ведь не убили никого, не покалечили. Но нет, нас все равно не любили. А мы были просто пацанами, не злобными, но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится, то, чего было нельзя. Например, запертый на висячий замок чердак нашего дома.
Вход на чердак был на последнем, пятом этаже. К двери чердака, которая открывалась как люк танка, наверх, вела железная лесенка. Вы представляете, что такое люк на чердак, запертый на замок от пацанов? Нет, вам этого не понять, когда внутрях бурлит дух исследователя, а дома, на полке, стоят книги Буссенара, Саббатини и прочих романтичных писателей. И вот настал момент, когда неприступность замка была преодолена маленькой детской рукой и взрослым ломиком.
И вот она - крыша пятиэтажки! Ощущение свободы и пространства настолько нас ошеломило, что срочно захотелось сделать что-нибудь приятное. После недолгих споров приятным был выбран полет бумажных самолетиков. Сбегав вниз и принеся кучу старых газет, мы сели мастерить воздухоплавательные аэропланы, и через полчаса вокруг нас расположилась целая флотилия самолетов разнообразного вида и уродства.
Под конец ваяния мы в четыре руки изготовили Королевский Самолет. Самолет был королевским не по красоте, а по размеру. По красоте он напоминал жирафа в прыжке, а по размеру был действительно королевским. На его производство ушло штук пятнадцать газет, и мы даже сомневались, полетит ли он или нет. Размера он был не такого уж и гигантского. Конечно, поболее бумажных самолетиков, но никак не выше меня. Если поставить на хвост, то как раз мне до подбородка.
И вот настал момент тревожный, волнительный и прекрасный. Первый самолетик, пущенный с крыши, к нашей визгливой радости заложил такую траекторию, что мы даже уважительно пожали друг другу руки.
Вот сейчас вспоминаю и понимаю, как же мы были счастливы и не понимали этого. Два мелких пацаненка, пускающие с крыши бумажные самолетики, восторженно провожающие их глазами и получающие настоящее удовольствие, наблюдая их полет...
Но все когда-то кончается. Все самолетики были выпущены на волю и оставался только один, красавец, монстр, флагман нашей эскадрильи.
- А давай ему на нос что-нибудь приделаем? Может лучше тогда полетит? - предложил Вадик.
Какое-то рациональное зерно в этом было, и я согласился. Этим "чем-то на носу" стал кусок гудрона, который на солнце стал мягким, и мы без проблем надрали его с крыши. Гудрона было немного, примерно с наш кулачок, и поэтому он весь ушел на утяжеление носа. Правда, немного гудрона прилепили и на хвост, интуитивно чувствуя возможный дисбаланс.
- Ну что, давай его? - предложил Вадик.
- Ага, давай.
Мы осторожно, что бы не переломать ему хребет, подняли в четыре руки и понесли наш Королевский самолёт к краю крыши. Легкий ветерок нежно шевелил трепетные крылья самолета, обдувал фюзеляж и задувал куда-то ему в попу, приглашая в незабываемый полет. На краю крыши Вадик крепко ухватился за крылатое создание и с необычайной нежностью запулил его в воздух.
Честно говоря, меня поначалу терзали сомнения в летабельности нашей конструкции, и я бы ничуть не удивился, если бы Королевский самолет полетел в сторону центра планеты по наикратчайшей траектории. Но нет, он полетел прямо. Почти. Правда, не так плавно и красиво, как его маленькие собратья, но зато намного стремительней и витиеватей. А точнее - винтом...
Дядя Ваха, живущий в доме напротив, регулярно не пил. Но когда выпивал, то до отключки. Хотя, человек был хороший, матерился красиво, и еще ни разу не смог нас догнать, чтобы презентовать нам заслуженных люлей. Сейчас дядя Ваха стоял у открытого настеж окна, облокотившись на подоконник, любовался солнцем, летом и состоянием легкого опьянения.
Он перевел глаза на нас и даже, кажется, улыбнулся. Точнее попытался. Наверное. Но мы этого так и не узнали, потому что наш боевой аэроплан, утяжеленный гудроном, атаковав мирное население, вошел гудроном этому самому населению точно в нос. Поскольку нос там занимал главенствующее положение на лице, то вариантов, что атаковать, у аэроплана не было.
Дядя Ваха театрально всплеснул руками и беззвучно скрылся под подоконником, как его и не было.
- Как в тире, - не к месту подумал я и почувствовал, как зачесалась спина. Она у меня всегда начинала чесаться перед грядущими пилюлями.
- Робин Гуд фигов! - почему-то несправедливо в мой адрес прошептал Вадик, - Тикать надо!
- Надо, - согласился я, - но дядя Ваха все равно засек нас.
- Да, жопа... - глубокомысленно выдавил из себя философскую мысль Вадик.
И мы, не сговариваясь, ломанулись к чердачной двери, которая была на другом конце крыши.
Но дядя Ваха тоже не из гусеницы на этот свет вылупился, и реакция у него была как у суриката. Пока мы соображали что делать, стремительный кавказец натянул дырявые кеды, махом преодолел небольшое расстояние между домами и уже взлетал по ступенькам на пятый этаж. Дядя Ваха несся будто доблестный рыцарь в высокую башню, где призом была постоянно угнетаемая драконом, в различных позах, красавица Айгюль.
К люку мы подбежали одновременно. Мы сверху, а жаждавший общения дядя Ваха - снизу. Но мы про это не знали, так как люк был закрыт, и судьба готовилась нам преподнести довольно-таки говняный сюрприз.
- А давай мы люк чем-нибудь подопрем и переждем тут, когда ему надоест ждать, и он сам уйдет - блеснул креативной мыслью Вадик.
- А чем мы его подопрем? - я с сомнением оглядел люк, который не имел ничего запирающего.
- А мы вот так! - видимо, пока мы бежали, Вадик выработал новую стратегию, - Мы встанем на люк, и он его не сможет открыть!
Пораженный собственной гениальностью Вадик глядел на меня, как тот самолет на нос дяди Вахи.
- А люк-то нас выдержит? - трусовато усомнился я.
- Да запросто! - и, чтобы доказать глупому трусу несостоятельность его предположения, Вадик прыгнул на люк.
- Сейчас проломится... - мелькнула первая мысль. Вторая мысль мелькнула сразу же и была намного трагичней. Она гласила - это звиздец... Именно так, без восклицательного знака, просто констатация факта. А факт было из-за чего констатировать. Ибо пока Вадик еще летел на люк, тот вдруг приподнялся, и в образовавшуюся щель показался немного распухший и от этого еще более грандиозный и боевой носяра дяди Вахи.
Вадик этого не видел, поскольку смотрел на меня торжествующе, а дядя Ваха не видел, что творится сверху. В общем, Ваха не видел Вадю, а Вадя не видел Ваху. Вот такой, блин, каламбур. И только я один, как нежелательный свидетель, лицезрел всю сцену, полную грядущего трагизма, издевательств и плохих слов.
- Ага! - радостно сказал дядя Ваха, интенсивно подвигал носом и как-то не очень приятно улыбнулся.
Опять зачесалась спина.
Спустя секунду Вадик с грохотом лопнувшего от метеоризма слона, приземлился на крышку люка. Дядя Ваха, не прекращая шевелить хоботом, уже вторично за сегодня внезапно даже для себя самого скрылся с моих глаз. Внизу раздался грохот и вопли на каком-то кавказском наречии. Судя по всему, дядя Ваха вторично деформировал распухшее жало.
Выбора у меня не было, и я кинулся подпирать люк. Страшное дело. Страшно стоять на подпрыгивающем люке, который снизу долбят восемь тысяч разъяренных быков, а все слова, которые доносились оттуда, я забыл только к окончанию школы.
Но дядя Ваха был отходчивым человеком, хотя в данный момент я бы это и не заподозрил. Поломившись в люк, он остыл где-то через час, и, пообещав нам веселую и затейливую Камасутру, пошел домой допивать недопитое.
Мы, после часа стояния на прыгающем люке, тоже поковыляли по домам, странно подпрыгивая...
А дядя Ваха нам ничего потом не сделал. И не сказал. Я же говорю, мудрый был человек.

* * *
Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи.
- А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь...
Я вполуха слушаю, киваю, поднимаю брови...
- Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь?
- Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга.
- Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она, когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму с Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве!
Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова".
- Ну, не сука ли она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть... Хорошо хоть он ее обратно на родину выпер!
Я молчу.
- Ну? Что? Я не права?!
У меня терпение закончилось.
- Гал, а ты сама родом откуда?
- Хм, (поперхнулась дымом)... С Керчи.
- Ты как здесь, в Москве, оказалась?
- Ну... это... приехала...
- Ну? И кто ты?
- Не-е-а, я не такая...
Подумала и изрекла:
- Хм, а я ведь такая же. Мне просто повезло, что меня обратно к маме в Керчь не отправили. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено просто. У нас же, москвичей, ненависть ко всем приезжим уже в крови!

* * *
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ", от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам, конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил, у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче, чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать. Замок на кабинете по военной подготовке - плёвый. То есть, железный, конечно, замок, но открыть - плёвое дело. Я на такое дело последним подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не упрёшь иногда. Не то чтобы убедили...
Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию, только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае, непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник", равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошёл:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну, и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не грохнулся. А девчонок БФ пожалел.
И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза! Разведчик, фигли...

* * *
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда... Да ничего... Мой козел руку сломал...

* * *
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа, работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов.
В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет - спасибо деимпериализации России и империализации Америки). Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня внимательно слушают:
- Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя?
И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный разбойники", как вдруг возникло некоторое замешательство, потом тихие переговоры по-грузински с папой, минутная пауза...
Наконец, папа говорит мне уже по-русски с сильным акцентом:
- Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти. Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева - Святой Дух...
Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
m/j Кумыс (10.04.2012 / 23:14)
* * *
xxx: У тебя какая машина?
yyy: Лада Приора.
xxx: Да ну, говно какое!
yyy: Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее...

* * *
xxx: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
yyy: А какая специальность?
xxx: Патологоанатом.

* * *
xxx: а ты бегаешь по утрам?
yyy: Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

* * *
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?"

* * *
DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени?
Vakulenko: также как и везде.
DiGGeR: хм, везде по-разному.
Vakulenko: Ну, вот и в Тюмени так же.

* * *
xxx: А у меня сын родился!!!
yyy: Поздравляю! На кого похож?
xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова.
yyy: А у жены как-то по другому?

* * *
xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их!!!
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт.
xxx: программировать?

* * *
Она: Милый, я твой зайчик?
Он: Да, любимая.
Она: Милый, я твоя белочка?
Он: Да, дорогая!!!
Она: Милый, а кто я еще?
Он: Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

* * *
Он: Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
Она: У кабелей рогов не бывает. Только блохи!

* * *
xxx: Привет! Как поездка?
yyy: День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны эти туристы, мля...

* * *
xxx: Ты не знаешь, Андрей и Маша помирились?
yyy: Они хотели бы, но к сожалению не могут.
xxx: Почему?
yyy: Они забыли, из-за чего поссорились.

* * *
Звонок в службу поддержки интернет-провайдера:
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла.
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

* * *
MaX: лень - ужасное чувство.
MaX: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
MaX: эээ
MaX: да, и что олень - тоже (

* * *
xxx: Вчера опять скандал был (((
yyy: По поводу?
xxx: Он не понимает, как сильно я его люблю. А я что, молчать должна?!

* * *
xxx: Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
yyy: А если нет?
xxx: Тогда поздравлю Андрея.

* * *
Новости:
В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьезные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных.
Коммент ниже:
ххх: А то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить ее на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?

* * *
xxx: Скучно с вами, пойду в клуб.
yyy: Ты долго?
xxx: Думаю долго.
yyy: Я знаю, что ты долго думаешь! Вернешься когда?

* * *
Она: Я к тебе из сказки пришла.
Он: А из какой?
Она: Из доброй.
Он: Выгнали?

* * *
ххх: Как дела?
yyy: Ничего, тружусь как пчёлка. Как у тебя?
ххх: Тоже. Как трутень.

* * *
ххх: Вот у меня материальный вопрос. Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
yyy: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще".

* * *
xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!

* * *
Она: Ты злой((((
Он: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась".

* * *
xxx: Этой ночью мы будем делать то, что нельзя!!!!
yyy: На ноль делить что ли?

* * *
xxx: Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
yyy: Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
xxx: Что значит ХЗ?
yyy: Хочу Знать.
xxx: Спасибо.

* * *
xxx: Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров.
yyy: А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

* * *
xxx: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
yyy: ага
xxx: мы с тамарой ходим парой XD
yyy: не знаю как вы с тамарой, а Саня с Ромой ходят строем.

* * *
xxx: мам, ты че меня в черный список кинула?!
yyy: От тебя спам шел.
xxx: какой еще спам, маам!!
yyy: Ну, что-то вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

* * *
xxx: А меня вчера собака покусала!
yyy: Бешеная?
xxx: Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *
Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у нас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались как-то по-другому.
puru–shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри, какой здесь живописный пустырь".

* * *
ahmed: работа, работа, перейди на федота
Fedot: Шоб тебя, сука, уволили!

* * *
Разговор с бабушкой о старости:
Бабушка: На пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
Я: Вот, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и пофиг, что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
Бабушка: Дык, в старости и мозгов уже не будет, чего там без мозгов делать?
Я: Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете!
m/j Xaos
 Техподдержка
(10.04.2012 / 23:16)
Вот история из интернета:

Значит дело было на медкомиссии в военкомате.
Там один пацан, зная что проверяют в человеке все места, вырвал глаз у детской куклы и вставил себе в попу.
И когда он нагнулся по приказу врачихи, и она сказала: Раздвинь ягодицы, он их раздвинул и сказал: Ой, доктор. А я вас вижу !..
Женщина - врач вгляделась ближе, и её увезли с сердечным приступом.
m/j Кумыс (10.04.2012 / 23:34)
* * *
Ну чё, здорово, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл!
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка-гриль,
Мобильник (лучше - три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу - сам смотри.
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится - ну что ж,
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей!
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь - говно.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж, дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

* * *
Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука...
По морде будильничьей вижу:
Звонить собирается, СУКА!

* * *
Когда мне повысят зарплату,
Я шубу из норки куплю.
В ней летом ходить жарковато,
Но я, так и быть, потерплю.

Куплю дорогую машину,
Какой-нибудь там Мерседес.
Завистницы, рты поразинув,
Решат, что приехал к ним Крез.

Ещё я куплю себе яхту
В сто семьдесят метров длиной,
Со шкипером важным на вахте
И чтоб для меня лишь одной.

Я очень красива. Не скрою.
Не долго, надеюсь, мне ждать.
Хочу своё фото "Плейбою"
За круглую сумму продать.

Отведаю роллов и суши,
Шикарнейший сделав заказ.
Уж я отведу свою душу.
И, может быть, даже не раз.

Я буду, я буду богатой,
Ведь я ещё так молода!
Пускай мне повысят зарплату...
Вот только узнать бы, когда.

* * *
"Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду, Лиса близехонько бежала..."
Не мудрствуя, скажу без лишних слов,
Сюжет не мой, и он давно не нов.
Но то, что выборы сегодня на носу,
Узнали даже звери все в лесу.
Лиса по басне сыр сожрать хотела,
И в этом преизрядно наторела.
Ворона за прошедшие сто лет,
То завтрак свой теряя, то обед,
На лесть вестись, однако, перестала -
Не то чтобы умней, а опытнее стала.
Вопрос лисице надо новый бы найти,
Тут выборы - попробуй не приди.
"Голубушка, на выборы идёшь"?
Молчит ворона. Зря лисица ждешь.
Но как там, в басне, сыр её пленил,
И заливать лиса давай из новых сил.
"Молчать нельзя, лишь должен быть ответ,
Идёшь так ДА, а если нет, так НЕТ!".
Ворона, тут не чувствуя подвоха,
И понимая не пойти что плохо,
Во все воронье горло кричит: "ДА"!
Ну, дальше, впрочем, было как всегда.

Вороне озаренье тут явилось:
Сказала бы я "нет", то что бы изменилось?

* * *
- Ты куда идёшь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу, на ученье?
- Просто на... - без уточненья.

* * *
Сломав берёзу иль осину -
Подумай, что оставишь сыну?
Что будет сын потом ломать?
Остановись, япона мать!

* * *
Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех.
Мятых баксов два вагона,
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт...
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт.
m/j Кумыс (11.04.2012 / 00:36)
Сказка про Золушку
Золушка меланхолично мела аллею перед домом. Мачеха с дочерьми уже отплясывала на балу. Фея-крестная запаздывала.
Вдруг в ворота заскочила свинья и, дико визжа, стала носиться по клумбам. Золушка заверещала еще громче. Розы и маргаритки были безжалостно растоптаны...
Вслед за свиньей во двор влетел мужчина.
"А он симпатичный!" - отметила Золушка, не переставая орать.
- Извините! Я сейчас... Все поправлю... Бестолковая животная! - бормотал мужчина, естественно, ослепленный красотой Золушки.
- О-о! Ну, что вы! Ничего страшного! Подумаешь, свинка! - заулыбалась и закокетничала Золушка.
Общими усилиями животное было поймано и обезврежено.
- А что вы делаете сегодня вечером? - стеснительно поинтересовался мужчина.
- Ой, перебираю крупу и чищу серебряную посуду.
- Да вы такая работящая! Ночь на дворе, а вы вся в делах - аки пчелка! - восхищался мужчина.
- Ах! - мило потупила глазки Золушка...
В общем, они полюбили друг друга и поженились.
Золушка с мужем выращивают замечательных свиней. У них самая образцовая ферма в округе и куча ребятишек.
Принц - наркоман и извращенец - так и не женился.
Вот так все хорошо получилось.
А все почему? Потому что у Феи-крестной склероз. И маразм.
А если бы она вовремя вспомнила об своих обязанностях крестной и успела отправить Золушку на бал - ещё неизвестно, как бы все обернулось...

Поединок
Рыцарь с тоской смотрел на дракона. Всего пять минут назад он мечтал о том, как сокрушит великого змея и добудет себе славу в кровавой схватке, а теперь сожалел о том, что рыцарские правила не позволяют отменить вызов. Дракон был некрупный, поджарый и немолодой. Насколько можно было разглядеть, в его пасти не было ни одного зуба, который можно было бы оправить в серебро и носить на поясе вместо кинжала. Когти тоже оставляли желать лучшего. Шкура, вовсе не покрытая бриллиантовыми доспехами, провисала на брюхе и между лапами и вообще показалась рыцарю какой-то штопаной, что ли. Повесить такое над камином в пиршественном зале - хм... разве что на посмешище друзьям и соседям. Рыцарь вздохнул и сказал сварливо:
- Ну что, начнём, пожалуй?
Дракон изучал рыцаря, из последних сил сдерживая зевоту. "Лядащий-то какой! - думал дракон. - И коняга скоро откинет копыта, похоже: ишь, бедолага, бледная, как смерть. И туда же норовит - копытом землю роет. Прикончить её первую, что ли, чтоб не мучилась? Кой чёрт придумал эти дурацкие правила! Ещё часа два можно было спать спокойно и мне, и ему".
Дракон разинул пасть и выпустил пару колечек дыма. Потом подумал и дыхнул нежно огнём в сторону рыцаря. Конь попятился назад и сел на круп.
- Эй, ты! - прогрохотал дракон, - Отпусти лошадь-то, пусть попасётся в лесочке. Тут волков нет, не боись, цела останется.
Рыцарь презрительно смотрел на потуги старого ящера: пытается запугать его еле заметным огнём и поносными словами - не на того напал! Он спешился, отвёл верного коня в сторону леса, убедился, что тот выбрал правильное направление, и вернулся на поле брани. Блики восходящего солнца играли на клинке и доспехах, когда отважный воин ринулся навстречу врагу.
Дракона ослепили солнечные зайчики, и он пропустил первый удар. "Небось каждый вечер зубным порошком шишак чистит", - решил он и лёгким мановением хвоста выбил меч из рук рыцаря. Тот схватился за копьё и попытался вонзить его дракону в шею. Дракон уклонился, отпрыгнул назад, припал к земле и издал не самый свой громкий рёв.
Рыцарь встретил рассерженный вой раненого змея с усмешкой. Кисть правой руки болела, бедро, по которому вскользь пришёлся удар зубчатого хвоста, кровоточило, но, в общем, он был в порядке. Отступление врага дало ему время подобрать меч и собраться с духом. Он снова подступил к дракону, стараясь дышать ровно, и вдруг, неожиданно для самого себя, сказал:
- Ну что, перекур?
- Перекур, - согласился ящер.
Через две минуты оба сидели на травке и обсуждали невесёлые дела в королевстве.
- Слушай, а как ты думаешь, налог на сено отменят? - спрашивал с надеждой рыцарь. - Ну ведь не может же сено стоить дороже мяса! А то я каждый день выбирать вынужден: себя кормить или коня.
- Отменят налог на сено, введут налог на дороги. Или на окна. Или на рыцарские поединки. Король, он тоже человек, ему тоже надо жить на что-то, - отвечал дракон, который ни разу в жизни не заплатил ни одного налога, а, совсем наоборот, только и делал, что собирал дань с окрестных крестьян. Поэтому в душе он был на стороне короля, а не его подданных. В конце концов, не нравится - езжай в соседнее королевство, может там жизнь слаще будет. Дракон чувствовал, что собеседник начинает его раздражать. Как-то не благородно соперникам рассуждать о налогах. Уж лучше б бранился, что ли...
Через два часа битва была закончена. В конец измотанный, потерявший несколько зубов и шлем, рыцарь, поддерживая онемевшую правую руку, уехал прочь ни с чем. Дракон, зевая во всю пасть, рассказывал принцессе за завтраком подробности поединка. Принцесса отчаянно скучала.
- Каждый раз одно и то же. Прибил бы хоть одного, что ли... Зачем ты их отпускаешь?
- Привычка, - вздохнул дракон, - вот поджарил бы я его, а что потом? Ведь не есть же его, в самом деле!
- Ну, посмотри ты на себя! Весь в грязи перепачкался, два ногтя на задней лапе сломал, хвост обтрепал и шкуру попортил!
Дракон оглядел себя со всех сторон и смущённо кивнул.
- Эх! - сказала принцесса, которая была вовсе и не принцесса, а дочь молочника (ну да никто пока с дракона её родословную не требовал). - Снимай шкуру, заштопаю...

Сказка о Вороне и Лисице
Вороне где-то Бог послал кусочек сыра.
Экспроприировав продукт, Ворона задумчиво изучила окрестности. И, не увидев ели, взгромоздилась на клен. Она то одним, то другим глазом разглядывала добычу, почему-то сомневаясь в её съедобности.
Лиса, пробегавшая мимо, учуяла запах божественного послания. И неторопливо направилась к источнику аромата.
- Привет, Ворона! - вежливо поздоровалась Лиса.
- И-э, и-а, - отозвалась птица.
"Да, - подумала Лиса, - придется разводить классически. По Крылову". (Все лисята в детстве учат басню Крылова наизусть. Как пособие по умению обмануть ближнего. И дальнего.)
- Ты так хорошо выглядишь! - вертя хвостом, умилилась плутовка.
- А-и-о! - попыталась улыбнуться Ворона.
- Может, споешь? - безнадежно предложила Лиса. (Дело в том, что все воронята тоже обязательно учат басню "Ворона и Лисица". Чтобы избежать развода и не выставить себя лохом.)
- Е-а! - промычала Ворона. Потом сунула сыр под лапку и, крепко вцепившись в него коготками, продолжила. - Иди уже мимо, болезная! Я по пятницам не подаю!
- Хоть кусочек, а? Угостить, типа? - Рыжая печально вздохнула, изображая страшную заинтересованность в сыре.
Ворона подумала. И кинула сыр с дерева.
- Ешь! - каркнула она во все воронье горло. - Мне он что-то не нравится. Сдается мне, делали его без соблюдения санитарных норм. И у производителя слишком много ароматизаторов, идентичных натуральным.
- Да ты что?! - Лиса шарахнулась от сыра. - Я ж только следуя традициям... А вообще - я на диете. После шести не ем! Так что - спасибо, но не надо мне твоего антисанитарного сыра. Тебе его назад закинуть?
- Да пусть валяется... Может, мышата сожрут. Лето не слишком сытое нынче, - уже взлетая, ответила Ворона.
Но сыр так и валяется под кленом. До сих пор. Никто его так и не съел. Даже волк в лютую зиму...
Вот такая грустная сказка про нынешние продукты питания.

Сказка о льве-вегетарианце
Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался? Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор... Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь, и деды, и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов. Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо. Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться! Угощайся. Это банан...
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи, как гарнир, я понимаю - всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: "Я хищник, всю жизнь ближних своих драл, кушал". Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад!". И в котел - бултых. Понял? А меня спросит: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай". И вот там, в раю, ангелом, будешь жрать всех подряд... Надо о загробной жизни подумать! Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга?! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными! Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят... Видал, зайцы по лесу с транспарантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь! Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист!
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра! Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что, когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательнее, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - И запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

Про Рыцаря
Был чудесный весенний вечер. По дороге, круто поднимающейся в гору, медленно ехал Рыцарь, гремя доспехами. И мысли у него были печальные - он перебирал в уме рыцарскую программу-минимум, и она совсем не радовала нашего героя.
"Убить дракона, победить колдуна и спасти принцессу - вот долг любого Рыцаря! Мы рождены для борьбы со злом, для справедливой войны!" - приблизительно такие речи слышал наш герой все детство и юность. Правда, это были скорее не речи, а крики, и преимущественно за огромным столом, где целеустремленно пьянствовала дружина во главе с отцом героя. В промежутках между набегами на соседние селения. А что? Жить-то надо...
А Рыцарю совсем не хотелось убивать драконов и спасать принцесс. А тем более - постоянно воевать с соседями. Он даже умел немного читать и писать - нонсенс по меркам его воинственного окружения.
"Драконы - мудрые, и за последние пятьсот лет они ни разу не нападали на людей, - думал юноша, - а спасешь принцессу - придётся на ней жениться. А кто знает, что это за девушка, которую куда-то заточили? Может, у неё такой вздорный характер, что с ней и общаться-то невозможно! И почему я должен брать в жены незнакомку, да ещё и спасать её перед этим?"
В общем и целом, настроение у нашего героя было так себе. Невесёлое. Грустное, можно сказать. И вдруг...
За поворотом Рыцарь увидел большой каменный мост, нависающий над юной речкой. В горах реки - всегда юные, прыгучие и непоседливые. Это на равнинах они взрослеют и уже никуда не торопятся. На берегах речки росли могучие дубы, а фоном для них были самые замечательные горы, которые только можно себе представить. Короче, это была сплошная мечта нашего борца с драконами.
- Извините, - услышал Рыцарь смущённый голосок, - Мне, конечно, не хочется вас отвлекать, но я должен потребовать с вас плату за проезд по моему мосту...
Рыцарь обернулся так резко, что чуть не загремел с коня - причём, если бы он упал, он бы гремел в прямом смысле, так как железяк на нем было надето много.
Из-под моста к нему навстречу поднималось чудное видение. "Черт! Где я видел такую красоту? В замке у дядюшки Карла - точно! Он спёр её в последнем походе в каком-то городе. И у неё есть имя - как-то венерически... Да нет, просто - Венера! Она ещё без рук... А эта - с руками..." - промелькнуло в голове героя.
- Вы кто? - спросил Рыцарь, стараясь, что бы его голос звучал как можно мужественнее. - Как зовут вас, прекрасная Дама?
- Я - тролль... Точнее, троллиха... - застенчиво пробормотала ожившая Венера.
Они долго-долго глядели друг другу в глаза. И оба сразу поняли, что Рыцарь уже никуда не поедет...
С тех пор Рыцарь с троллихой живут под мостом. Взимают плату с проезжих, не лютуют. Если денег нет - берут рассказами о дальних странах, сказками. Только добрыми, где не убивают драконов. Потому что Рыцарь подружился с одним из них - стареньким драконом Фолиантовичем. Дракон приползает к ним по вечерам (летать уже тяжело, да и страшно - ведь драконов куда меньше, чем охотников на них). Они пьют чай с вареньем, разговаривают - дружат, в общем. Рыцарь записывает истории, надеясь, что они кому-нибудь пригодятся. Хотя его старший сын уже носится целыми днями с мечом по окрестностям, вопя: "Убить дракона, победить колдуна и спасти принцессу - вот долг каждого Рыцаря! Папа, я вырасту и победю всех - привсех! Кроме Фолиантыча - он хороший!"
Родственники Рыцаря сокрушённо вздыхают, когда о нем заходит речь, - ну, неудачник, ну, не уродился... А Рыцарь счастлив. Потому что живет так, как ему хочется. Не воюя. Мирно. Может, если бы было побольше таких рыцарей, и войн бы не стало?
Ах, да! Надо же убивать драконов и спасать принцесс...
m/j Кумыс (12.04.2012 / 00:08)
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...

* * *
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
- Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *
Пассажирка самолёта, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к пилоту:
- Скажите, а что будет, если в двигатель попадет молния?
- Ничего не будет, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет ещё в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем ещё один запасной двигатель...
- Вы что, издеваетесь?! Откуда вы возьмёте столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

* * *
- Скажите, а при жизни ваша шаурма гавкала или мяукала?
- Глюпий вапросы задавала.

* * *
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как мы, евреи, должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день:
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

* * *
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает золотую рыбку. Она ему, как положено:
- Ну, нищий, давай, исполню любое твоё желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- Нет проблем.
Приходит нищий домой, а там на полу валяется одна мятая 500 рублёвая бумажка. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла... Что, не поместились?

* * *
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У неё добра больше.

* * *
Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

* * *
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать...

* * *
Муж пришёл поздно и пьяный. Решил втихую зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что она, может быть, меньше ругаться будет. Зашёл - трахнул, выходит на кухню, а там жена!
Муж: - А кто у нас в спальне?!
Жена: - Мама моя приехала.
Муж: - Е.. твою мать!!!
Жена все поняла, бежит в спальню:
- Мама, а ты что же молчала?!
Мама:
- Ты же знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговариваю!

* * *
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

* * *
Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.

* * *
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пёрну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха нет. Это же не нормально, наверное. Может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе, дед, таблетки - принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали?! Теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему-нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет! Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
- Ну вот, дедушка, нос мы вам уже вылечили, теперь будем уши лечить...

* * *
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу! - подтверждает дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке обычно восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

* * *
Дальнобойщик заходит в публичный дом и протягивает мадам 500 долларов:
- Я хочу самую страшную из ваших девочек и подгоревшую яичницу с ливерной колбасой!
Мадам, удивлённо:
- Да за такие деньги Вы можете получить лучшую мою девочку и шикарный ужин!
- Я сюда не жрать пришёл! Я по дому соскучился...

* * *
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

* * *
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться...
Уединились. Старик и говорит, что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад, и что за это время он ни разу не имел секса. Но 2 дня назад он принял таблетку виагры и провел ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удавленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей?!! А что тогда вы делаете в церкви, и для чего вы все это мне рассказываете?!
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

* * *
Тренер утешает проигравшего в чистую боксёра:
- А всё-таки в третьем раунде ты здорово напугал своего соперника!
- Это чем же?!
- Ему показалось, что он тебя убил!

* * *
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны?! Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают...
- Да, мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

* * *
Лейтенант просыпается после пьянки утром от телефонного звонка.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Хочу...
- Отлично! Соединяю вас с командиром части...

* * *
На призывном пункте генерал спрашивает у новобранца:
- А объясни мне, сынок, почему ты решил пойти служить в армию?
- Ну, во-первых, кому-то же нужно защищать Родину от врагов...
- Молодец! А ещё почему?
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно! Ну, а что в-третьих?
- А в-третьих, лядь, моего согласия никто не спрашивал!

* * *
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да, и Жучка как-то на рыбалку не просится...

* * *
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да.
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали, после взлета. Они теперь какое-то колесо по проходу катают...

* * *
Отец говорит Вовочке:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала: "Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

* * *
Что люди думают, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: О, наша полиция меня защищает!
Русский: Блин, только бы не до..бался...
m/j Кумыс (14.04.2012 / 07:36)
Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...

* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.

* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!

* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!

* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...

* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.

* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!

* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!

* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!

* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?

* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!

* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...

* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?

* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...

* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...

* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!

* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!

* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?

* * *
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...

* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!

* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!

* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
- Ты не женщина, ты баба!

* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...

* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?

* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!

* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!

* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!

* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!

* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!

* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно...
m/j Кумыс (18.04.2012 / 07:47)
Арина (8 лет):
- Вот, не скажешь правду, и тебе за это ничего не будет... А скажешь правду, и тебе за это будет всё...

* * *
Моему старшенькому было лет 5. Пришла с работы, легла в постель. Он бегает по дому, что-то ищет. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мамочка, а почему ты лежишь?
- Голова болит, сейчас умру.
Он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
- Мамочка, подожди, не умирай (на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала, куда ты конфеты спрятала!

* * *
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

* * *
В эти выходные собирали с детьми мотоцикл из конструктора. За субботу не успели, решили доделать в воскресенье. В воскресенье утром меня будит младший сын и выдаёт:
- Папа, вставай быстрее! А то время идёт быстро, а ты лежишь медленно!

* * *
Матвей ест очередную конфету. Доел, облизывает обёртку. Муж шутит:
- Да уж, сынок, ты наверное за конфету и Родину продашь?
- Нет, пап, что ты говоришь такое? Как можно Родину продать за какую-то конфету? - Мечтательно: - Вот, если бы за конфетную фабрику... - это другое дело!

* * *
Максиму исполнилось 5 лет, отпраздновали, насколько позволила температура 38,4. На следующее утро проснулся и лежит тихонько в кровати, что ему крайне не свойственно. Я, конечно, бегом к нему с вопросом:
- Плохо?
А он:
- Тихо, мама! Я слушаю внутри себя!
- Что слушаешь?
- Вот, знаю я, что мне уже 5, а не чувствую...

* * *
- Марина, тебе ещё нужно одно важное дело сделать - собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь?
- Ой, мам, это же так быстро и легко! Бабушка-а-а!..

* * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
- Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?

* * *
Пришли за Софьей (4 года) в детский сад. В приёмную вышел Кира - на лице 4 царапины и намазаны зелёнкой. Мама у него спрашивает о происхождении "украшения". Кира молчит, зато Софья не смолчала:
- Это Ксюша его оцарапала.
Мама:
- Как это она его так разрисовала?
Софья:
- Ксюша споткнулась и стала падать, а за Кирюшу тормозила.

* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной - только начинается.
- Мама, это про кого?
- Про Серую Шейку.
- Про кого?
Я, жалостливо:
- Про уточку, которая крылышко сломала.
- Кому сломала?

* * *
Ваня:
- Пап, ну давай играть, ты будешь кем-то злым!
- Я не хочу быть злым.
- Ну, ладно, давай ты будешь добрым, а потом озвереешь!

* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

* * *
Даша делится впечатлениями после летней поездки с маминой подругой:
- Там, далеко, было такое большущее море, и все загорали на полотенцах!
- Дашенька, а вы с мамой на море были?
- Конечно! Знаете, у нас в деревне какое море?! Только... немножечко на речку похожее...

* * *
Сын первый раз остался в садике на обеденный сон. Вроде всё прошло успешно.
- Сыночек, ты крепко спал?
- Да! - радостно так. - Только глазки всё время мигали...

* * *
Гуляем. Сын ведёт себя ужасно, мы с мужем делаем замечания. Тут Макс говорит:
- Ну всё, я уехал! - и быстро сматывается на самокате.
Через минуту возвращается назад:
- Ну что? Теперь вы поняли, как без меня плохо?

* * *
Сын Игорь (5 лет):
- Мама, а давай купим космический корабль и полетим на Марс?
- Сынок, у нас нет таких денег!
- Мама, а ты меньше по магазинам ходи, тогда будут!

* * *
Дима и Артём играют в войну. Дима (5 лет 3 месяца):
- Я буду командиром, а ты, Тёмочка, - солдатом!
Артём (2 года 9 месяцев) делает недовольное лицо:
- Я не буду солдатом, я тоже буду командиром!
- Ну-у-у... понимаешь, двух командиров быть не может (еще бы, командовать-то будет некем). Давай, ты всё-таки будешь солдатом, но самым главным!

* * *
Дочка (4 года 10 месяцев):
- Мама, а Коля всех толкает и обижает...
- Это не дело. Надо с этим как-то бороться.
- Пробовали... Но он сильнее.

* * *
- Лена, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, мамочка.

* * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Короче, маска получилась впечатляющая, из серии "на такое зрелище гостей не созывают". Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
- А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
- Чтобы быть красивой.
- Да-а-а? - недоверчиво протянул Сашенька. - А по-моему, так ещё хуже стало.

* * *
- Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
- Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
После минутного замешательства:
- А я буду бездворечная принцесса, не то что другие - дворняжки!

* * *
Ася (5 лет) напяливает полугодовалому братишке игрушечную корону на голову. Корона не держится.
- Мам, а правда, что у каждого короля должна быть корона?
- Наверное, да. А Тотошка разве король?
Аська, сосредоточенно пыхтя:
- Сейчас будет!

* * *
Мой сын (6,5 лет), увидев политическую рекламу, спрашивает у меня:
- Мам, а ты веришь в свою страну?
- Да, верю.
- А в себя веришь?
- Верю.
- А в Деда Мороза?

* * *
- Мама, мне нужен новый паровозик!
- Давай попросим Деда Мороза, чтобы принёс.
Возмущённо:
- Мама, Дед Мороз же ничего не понимает в паровозиках!

* * *
- Мам, я хочу кушать.
- Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
- Я не хочу йогурт, я кушать хочу!

* * *
Соня (5 лет 8 месяцев) съела что-то не то. Живот заболел. Папа её смешит, она хохочет. Папа:
- Это хорошо, что ты смеёшься.
- Почему?
- Потому что у весёлых людей всё быстрее проходит. И болезни, и проблемы...
Соня, мрачно:
- И жизнь...

* * *
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 года) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса:
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Вот вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!

* * *
Ульяна (7 лет) прочитала указатель на белорусском языке, вздыхает:
- Эх, ну что же белорусцы никак не научатся без ошибок писать?!

* * *
Арина при помощи игрушек инсценирует сказку "Золушка". Диалог между крёстной и Золушкой:
- Золушка, я сейчас превращу тебя в стегозавра!
- О-о-о! Спасибо тебе, добрая ведьма!

* * *
На днях, дочь (5 лет) балуется, мама устало:
- Доча, ну когда ты, наконец, будешь слушаться?!
- Завтра начну слушаться...
На следующий день:
- Ты же обещала начать слушаться завтра, и завтра, ведь, наступило, почему не слушаешься?!
- Я в другое "завтра" слушаться начну...

* * *
Настя бежит к маме, плачет и жалуется:
- Папа на меня наругался!
- А что ты сделала?
- А я на него наплакала.

* * *
Дочка пришла, влезла на ручки, обняла за шею, прижалась и молвила:
- Мам, я так счастлива! Мне тебя и искать не пришлось, сразу такая попалась!

* * *
Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

* * *
На дачке доча Майя (3 года) очень любит поливать всевозможные растения. Как-то раз полила клубнику, подходит ко мне, и говорит:
- Мам, я молодец?
- Конечно. Ты умничка Майечка!
- Тогда полей за меня огурцы, а то я слишком молодцом стану!

* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она - пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
- Так, на что жалуемся?
Катя:
- На бабушку.

* * *
Разговор внучки (5 лет) с бабушкой:
- Бабушка, а я знаю, как люди получаются!
Бабушка в шоке:
- И как же?
- От обезьян. Но я от мамы!

* * *
Глеб (4 года) и Ульяна (6 лет) летом гостят у бабушки. У Глеба не ладятся отношения с бабушкиной кошкой Босей. Бося, действительно, избалованная кошка, чуть не по её - выпускает когти, шипит, показывает клыки.
Бабушка успокаивает Глеба:
- Ну, почему ты с Босей не дружишь? Посмотри, Ульяна с ней и играет, и на руках носит, и Бося её не кусает!
На что Глеб отвечает:
- Чего ей Ульяну кусать: она мной наестся!

* * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры "за жизнь". А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
- Мама! Ты даже лучше собаки!!!
m/j Кумыс (21.04.2012 / 07:52)
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

* * *
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

* * *
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А срёт-то он почему?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

* * *
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!

* * *
Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну, и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е..АТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка печатает: "Приказываю:".
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!
Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- П...ДЕЦ!!!
Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

* * *
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным; когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный; когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

* * *
Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это, смотря, чего больше хочется...

* * *
Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

* * *
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Кокой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

* * *
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- Почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать...

* * *
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила!
Встаёт опер постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет.
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну, а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку. Уши во какие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки - короткие-короткие...

* * *
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
На свадьбе настает время для тоста отца невесты - бывшего знатного оленевода, ныне - "нового чукчи".
- По нашим национальным традициям, - говорит он, - отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый "Мерседес".
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
- По нашим национальным традициям, - говорит она, - мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
- По нашим национальным традициям, - говорит он, - брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику - новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры...
- Фима, - шепчет в этот момент мужу мать жениха, - Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи? Посмотри, какие у них традиции хорошие...

* * *
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута...
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем!
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

* * *
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
- Я сделал платный вход, так они что делают: приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

* * *
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * *
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?!
- Да.
- Ну вот. Я пришёл!
- Круто, а где принц?

* * *
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомиться, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет.
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу и рассказывает о своём горе.
Отец:
- Ну, что я могу тебе сказать? Ты, конечно, можешь продать свой Бентли и купить этот задрипанный БМВ, но сносить три этажа ради какой-то бабы... Сынок, это не серьёзно!

* * *
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да надоело всё! Купил себе недавно "Субару", так нигде не могу найти на неё хромовые диски, все магазины обегал, все сайты облазил, нет - и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за сто пятьдесят штук, ну я ей наликом дал, так эти сволочи ей скидку всего три процента сделали, прикинь. Оборзели! А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошёл ты на хрен!

* * *
Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбку отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

* * *
К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие, - сказал ребе, - Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам - стало быть, это не твои проблемы...
m/j Кумыс (05.05.2012 / 00:13)
* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

* * *
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в такую погоду?

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь категоричных заявлений! Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя. Но лично Вам - можно.

* * *
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает...

* * *
В деревне кум приходит к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел?!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба, и все такое...
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я уж подумала, что самогон в долг просить будешь.

* * *
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань! Это, мадам, настоящее английское сукно! Сносу не будет!
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости!
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!

* * *
В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.
- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в борделе!
- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

* * *
Водитель-чайник отъезжает от дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону.
Мужик включает левый поворотник и - через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины, сидит в машине ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости аж палку из рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку, кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да...
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да...
- Иван Иванович! Вы меня видели?
- Да...
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?!!
- Жена сказала...
ГАИшник отдает документы и сочувственно так головой кивает:
- Езжай, брат, у меня такая же дура дома сидит!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

* * *
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- В понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?

* * *
Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

* * *
Остановил гибддешник старенький "Запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
- Ну, это не сложно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть!"

* * *
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом...

* * *
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы кривоногие!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

* * *
В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

* * *
Мужик в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибaсовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибaсовскaя!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы с шиком хотите...

* * *
- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!
- К сожалению, я не могу ответить вам таким же комплиментом...
- А вы, как и я, соврите!
m/j Кумыс (05.05.2012 / 07:08)
* * *
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом - работа, дом - работа,
Отбывает срок.
Выходные - передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

* * *
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше.
Блин... Жесть! А вы хотели как?
А вдруг судьба - а я в галошах!

* * *
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль!
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может, в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты?! Для моей заразы?!
Восьмого марта?! Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько? СКОЛЬКО?! Я психую?!
Ну, цены... Ни фига ж себе!
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь,
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген",
Платочек приглядел ажурный -
Не то... не то... не то совсем!
Потом подумал про колготки,
И, не решившись и на них,
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!

* * *
Вышел ёжик из тумана,
Пошатнулся и упал.
Краток век у наркомана!
А Минздрав предупреждал...

* * *
"Что делать нам с Лисой!
Житья от Рыжей, нет! -
Словами этими Индюк открыл совет. -
Все те, кто крякают, кудахчут на дворе,
Все скоро будут там... У Лисоньки в норе!
Кто хочет выступить? Какие есть сужденья?
Как проучить злодейку наконец?..."
Тут кто-то с места внёс такое предложенье:
"Чтоб слышать издали Лисицы приближенье, -
Повесить ей на шею бубенец!"
"Мы вовремя всегда успеем разбежаться!" -
Сказала Курица, приняв серьёзный вид.
"Что ж! - согласился Гусь. - Что ж!
Я за это, братцы!
Идея хороша! Как в этом не признаться!
Но кто из нас её осуществит?!"
"Ну, это уж технический вопрос!" -
Ответил тот, кто предложенье внёс.

Я басню сочинил. Мораль её проста.
Без практики, увы, теория пуста.

* * *
Отчетливо мне ясно стало утром,
Лишь стал я на работу собираться:
Чем хуже люди знают Камасутру,
Тем больше у них шансов отоспаться.

* * *
Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Ей всё, решительно, идёт!
Попробуй я сказать иное,
Она... мне голову свернёт!

* * *
"Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно,
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год,
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!"
"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит.
Вы видели, что брали - извините -
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"?
Я только с шеи скинула ярмо,
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте" -
Опять бери назад своё дерьмо!"
"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!"
"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад!"
"А, может, сможем мы договориться?"
"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!"
"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!"
"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!"
"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!"
"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!"
"Ах ты, зараза!" - "Стерва!" - "Курва!" - "Хамка!"
"А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!"
"Вали отсюда, бледная поганка!"
"Сама поганка!" - "Дура!" - "Задеру!"
"Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!"
"Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!"
И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик.
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик - душа летела ввысь.
Как ни крути, а ведь впервые в жизни,
Из-за него две бабы подрались!

* * *
Неправда, что женщины дуры,
Мужчины - умней их едва ли...
Домашние скромные куры
Немало орлов заклевали.

* * *
За перемещениями кошки
Я гляжу, воды набравши в рот.
Кошка эта - дикая немножко,
Ну, а я - совсем наоборот.

Ползаю по краешку дивана,
Словно по столовому ножу.
Как боятся тигра обезьяны,
Так за шкуру я свою дрожу.

Голова как будто бы в тумане,
Сердце в пятках бьется, кровь гоня,
Вдруг она поймет, кто здесь хозяин,
И с дивана выгонит меня?

* * *
Я девять месяцев назад успешно был зачат.
Все жду: когда же, наконец, меня начнут рожать.
Остались считанные дни - как долго тянутся они! -
А мне уже не терпится впервые закричать.

Но мысль одна покоя не дает мне иногда:
А вдруг мои родители - студенты, что тогда?
Усталые, голодные, притом иногородние...
И будут мне отравлены счастливые года.

С такою перспективою погибнешь не за грош:
В неделю раз обедают, ну что ты с них возьмешь?
Для них коляска - дорого, игрушки - тоже дорого,
И соска самодельная из папиных галош.

Лежать мне в общежитии на грязной простыне,
Пеленки только те и есть, которые на мне.
Кругом студенты пьяные, галдеж и громкий смех,
А тем, кто успокоился, икается во сне.

Условия ужасные: воды горячей нет,
Магнитофон за стенкою включается чуть свет.
Там голод и страдание, отсутствие питания
И нужных витаминов для ребенка моих лет.

С утра пораньше папочке на лекцию бежать,
И мамочку пытаешься ты тщетно подозвать.
Но ей конспект дописывать - а ты лежишь описаный,
И никому нет дела, что тебе противно спать...

Здесь тихо и спокойно, я накормлен и согрет.
Когда настанет время появиться мне на свет,
Я десять раз подумаю, потом еще подумаю...
А после может вылезу, а может быть и нет.

* * *
Свою депрессию я ловко исцелю -
Пускай калории себя считают сами!
А я конфеты шоколадные люблю,
И это, кажется, взаимно между нами.

* * *
Если попа в супер-джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки:
Это ж все китайцы шили!
Что уж требовать с болезных -
Раса маленьких людей.

Если милого застала
Созерцающим красотку,
Что худющим плоским задом
На шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.

* * *
Рано или поздно
Стану старичком.
Вдумчивым, серьезным
Тихим дурачком.
Взяв газетку в руку,
Буду мух гонять.
Стану тихо пукать,
Сутками икать.
Недержанье мыслей,
Несваренье каш.
Путаница в числах,
В детях: наш - не наш?
С просьбой глупой, вздорной,
Стану приставать.
По полдня в уборной
Буду заседать.
Напугал? Забавно!
Радуйтесь за так,
Что пока я славный
Молодой дурак.
m/j Кумыс (21.05.2012 / 23:48)
Прикольные одностишия.

По гороскопу я сегодня Сволочь.

Опять не вижу повода побриться.

Самой себе так сложно не поддаться...

А я вернусь, ты даже не надейся!

Ищу - куда-то солнце закатилось...

Постойте, я на вас недосердилась!

Крутой мужик. Рога прочнее стали!

Не для тебя я сальце наедала...

Ходить по тротуарам - это скучно.

Сходила замуж... Ничего такого...

Я меньше ем на полведра - диета.

А в дюймах я значительно стройнее!

Да, я иду в комплекте с валидолом.

Цинично одеяло отобрав...

У нас и голосуют мимо урны.

Чего б еще разумного посеять?

Себя сегодня не рекомендую!

Не лётчик Вы? А всё равно - в пролёте!

В кустах-то хорошо, но дома - лучше!

Прилягу - что-то в девках не сидится...

Ах, как же задолбали раздолбаи!

И все б сбылось! Но зазвонил будильник.

Я негодяй, но вас предупреждали...

Как надоело быть самим собой!

Нет, не могу себя не попиарить!

За сколько баксов сменишь гнев на милость?

Как измельчал, однако, взяткодатель...

У синих птиц упало поголовье.

Как романтично - кончить под забором...

Чуть подустав от продолженья рода...

Я был когда-то человеком... Скучно.

Что, сладок плод запретный, диабетик?

Я Вас люблю, но сдачу всё ж верните.

Какой же супермен без педикюра?!

Как сладко быть единственным для многих!

Я не дурак, особенно поспать.

Такой конец венцом не станет делу!

Любой ценой - но только чтоб бесплатно.

Вы всё же скот... Не крупный, но рогатый.

Не в тех я упомянут завещаньях...

Он чисто символически женился.

Моя душа поет, заткните уши!

Я денег не беру - расплата свадьбой!

С такой зарплатой секс Вам будет... сниться!

Имел друзей. Увы, неоднократно.

И кто тут обещал самоубийство?

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Душа пробила пятки и сбежала.

За каждую измену - маму в гости!

А удовольствия должны быть дорогими...

Любовь, конечно, зла, но не настолько.

Как много времени потрачено на жизнь!

Как можно быть таким исчадьем, Рая?

Мы так близки... Ну, в общем, - как соседи.

Вы так небрежно больше не любите...

Я научу Вас думать о разводе!

Народ восстал. Должно быть, протрезвел.

Мы женимся обычно на нормальных...

Тебя не видеть... Это ли не счастье?

Айда пугать маньяков макияжем!

Со мной вы по-мужски так поступили...

И на свиданье опоздать забыла...

Послушайте, Вы спонсор - или как?

Он раза в два богаче Буратино.

Вчера не пили - надо бы отметить!

Служить бы рад, да слишком мал оклад.

- Вы мужу изменяете? - Не с вами!

Быть верной всем иль каждому отдельно?

Не всякий муж заслуживает правды.

В который раз не дозвонившись к Богу...

Уже не мчусь, как раньше, к телефону...

Ну, как дела? Опять нерегулярно?

Детей не заведешь по Интернету!

Прикинься лохом. Впрочем, ты похож.

Карьеру загубили сериалы...

Ты темперамент с суетливостью не путай!

Вы холостой, но я-то - боевая!

Кто вас учил так быстро раздеваться?..

У Вас прелюбонедееспособность.

Какой характер твердый у медузы!

Кому бы подарить всю эту нежность...

Нет, скалку пусть жене другие дарят!

Какое "извините"? На колени!!!

Вот мой последний аргумент - заплакать.

Мне было б жаль оставить вас счастливым.

Смеяться - вы последний? Я за вами!

Использованы одностишия
Владимира Вишневского,
Майи Четвертовой,
Ольги Арефьевой,
Владимира Семёнова
и других авторов.
Изм. Кумыс (22.05.2012 / 01:15) [1]
m/j Кумыс (29.05.2012 / 06:47)
Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
- Что, выбраться не можешь?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ"...

* * *
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?! Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

* * *
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну, слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

* * *
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.

* * *
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!

* * *
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

* * *
Встретились две блондинки.
- Ты, говорят, в театр ходила с любовником? Ну, и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.

* * *
Шел алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк. Через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце него свет. Ну, решил, что уже на тот свет преставился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну, а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х..!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

* * *
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже, - недовольно бормочет муж.

* * *
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди...
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
- Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?
- Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

* * *
- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не тёлка, а девушка. Понял, козел?!
- Не козел, а любимый...

* * *
- А что у вас за машина?
- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными!
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

* * *
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да, как в сказке.
- Это как?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

* * *
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется. Ну, и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

* * *
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

* * *
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись. Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

* * *
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- На народные.
- Да ты че, обалдел?! Откуда у народа такие деньги?

* * *
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

* * *
Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

* * *
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестает раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?!

* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Дa, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.

* * *
Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это страшно заводит.
- Завело?
- Ага. Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"

* * *
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

* * *
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен?
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями...
- Хм, правильно! (Покупает, уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?
- Нет, Тaмпaкс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

* * *
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки!
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

* * *
Психолог говорит своему пациенту:
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
- И вы думаете, что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

* * *
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

* * *
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

* * *
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен.
3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному!

* * *
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

* * *
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак, задание: 15 гектаров леса, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые американцы, в лес ломится взвод SWAT, с копами. Час нет, 2 нет, через 3 выносят зайца. Все в восторге: молодцы!
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. Все в шоке: aфигеть...
Ну, и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками. Все начинают возмущаться:
- Мужики, вы куда? Да вы там пару дней просидите!
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, на фиг, мы задолбаемся вас тут ждать!
- Все нормально.
Короче, вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, что я - заяц?
m/j Кумыс (03.06.2012 / 07:11)
Как много вокруг хороших людей, от которых не ждёшь ничего хорошего!

Маяковский тоже как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо". А через два года взял и застрелился.

Если человек одержал победу над своей совестью - его уже ничто не остановит.

У добрых людей совесть злая. Зато у злых - добрая.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелее.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?

Любите стройных? Запомните - на змеях жира не бывает!

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Успех в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или честно.

Жизнь - это борьба богатства и порядочности, стремясь к одному неизбежно жертвуешь другим.

Вор, конечно, может быть "благотворителем" или "меценатом", но для начала было бы неплохо вернуть то, что он украл.

Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что когда повзрослеешь, то поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен.

В детстве вместо компьютера и мобильника у меня было детство.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

Власти недоумевают: почему это только журнал "Форбс" замечает, как из года в год растет благосостояние россиян?!

Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Дураку зачем образование нужно, чтобы заниматься науками или искусствами? Нет! Дураку нужно образование, чтобы стать начальником!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Если в ходе благого дела показывают прежде всего дающего, а не нуждающегося человека, это всего лишь самореклама. Благодеяние вполне может жить инкогнито.

Там, где совесть не в чести, самыми востребованными качествами неизбежно становятся подлость и трусость.

Не обольщайся. Если ты даже тварь рычащая, а не дрожащая, то всё равно - тварь.

Холоп любой важной особы - не более чем холоп.

Богатый от бедного отличается тем, что крадёт хлеб не буханками, а целыми хлебозаводами.

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.

Хорошо быть честным: ты правду любишь, а она - тебя. А вот вас вместе - никто не любит...

Свобода слова не освобождает человека от ответственности думать, о чем говоришь.

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Порядочный человек цены себе никогда не знает. Цену себе знает только продажный.

Высокомерие - обычно у низких.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Забить на всё - гвоздей не хватит.

Самая распространенная ложь во спасение - это ложь во спасение обмана.

Некоторые люди скрывают свой ум гораздо тщательнее, чем свою глупость.

Будильник прозвенел в 06:45. Один только раз моргнула - твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Хочется жить так, как хочется. Но надо жить так, как надо. А приходится жить всё равно так, как приходится...

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребёнок... Попробую отмыть, по тембру голоса вроде похож...

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей.

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена и трое детей. И ничего уже не изменишь.

Все мы принадлежим кому-то, надеясь в душе, что этот кто-то, всё-таки... наш.

Слуги народа не ждут зарплаты, а сами лезут в карманы хозяев.

Как разглядеть лицо чиновника, если он головы от кормушки не отрывает?

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать... И чтобы никто не мешал ему обворовывать государство.

Чтобы сделать деньги из воздуха - надо кому-то его перекрыть.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

На фоне того, чего постоянно хотят и требуют от тебя другие, порой нелегко различить - чего хочешь ты сам.

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща!

Сегодня гадала... Только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... Но, вроде, любит!

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не построишь.

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Иногда хочется тряхнуть стариной, но чаще от неё хочется отряхнуться.

Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Работа - не деньги! Она не заканчивается!

Пенсия - прощальный плевок государства в гражданина.

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.

Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь бы обязательно сказал: "Смотрите, он даже не умеет плавать!"

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Критические дни - они, как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.

Способность человека мечтать, никого ещё не накормила.

Наша жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Ошибки молодости надо совершать вовремя!

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

В наше время, чтобы дёшево отделаться, надо знать кому и насколько дорого заплатить.

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

Легче всего выбирать из двух зол одно, когда одно - своё, а второе - чужое.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающихся вместе поесть и выпить по поводу изменения их количества.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Велика Россия, а машину поставить негде.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след. Пусть даже и тормозной.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, а вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
m/j Кумыс (18.06.2012 / 02:36)
Вчера был бараном, сегодня стал волком. Одним словом, как был нелюдью, так и остался.

Самые большие дивиденды приносят сделки с собственной совестью.

Говоря "да" другим, убедись, что не говоришь "нет" себе.

Когда решаешь собраться с мыслями, то умных обычно не дозовёшься.

Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

С помощью мужчин женщина всего может добиться сама.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Отправляясь на поиски виноватых, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу.

Мужчины считают, что, чем больше у женщины грудь - тем меньше у неё мозгов. На самом деле, все наоборот. Чем больше у женщины грудь - тем меньше мозгов у мужчины.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать...

Почему-то чаще всего о душе начинают задумываться тогда, когда она уходит в пятки.

Отнимите у христианина страх перед адом - и вы отнимите у него веру.

Редко бывает горе от ума, чаще от оптимизма.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть выдающимся ученым, художником или героем. Достаточно просто прийти в школу в нижнем белье.

Что для разумного позор, то для дурного - слава.

Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче...

Не бойся старости - в России это ненадолго.

Наглец - это настойчивый человек, необременённый комплексом порядочности.

А дураков "каких мало" оказывается-то много!

Для каждого человека правильный образ жизни - всегда тот, которому следует он сам.

Прежде чем договариваться с совестью - ее нужно еще найти.

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Без гибкого хвоста на сахарную косточку хрен заработаешь.

Несколько расхолаживает тот факт, что пройдет не только то, что есть, но и то, что еще не начиналось...

Бросил на улице мусор, не забудь хрюкнуть!

Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.

Тот, кто говорит, что готов выслушать правду - как правило лжет.

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек просто ищет для ответа булыжник.

В основном, храбрость заключается в умении обвинить в трусости кого-то другого.

Если воду из крана пить нельзя, потому что она грязная, то как фрукты и овощи, которые этой водой помыли, могут стать чистыми?

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем меньше всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе подумают окружающие; в 30 лет тебя это уже не волнует; а в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думает.

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Женщину нужно любить, как кошку - ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Кто никуда не спешит, тот никогда не опаздывает.

В какое же удивительное время мы живем! Принародно назови бесчестного и недостойного человека бесчестным и недостойным человеком, так половина зевак решит, что ты - начальство, а другая - что ты плохо воспитан. А бесчестный и недостойный человек побежит в суд, и тебя же еще и засудят. Как это за что? За оскорбление его ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА!

Хорошее отношение и свинья любит. Любит, но не заслуживает.

Кто справедлив - лишен милосердия. Нет на земле существа более жестокого, чем истинно справедливый человек.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

И как так можно, чтобы всё - нельзя...

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно доказать ей, что это и есть вся.

Очень трудно понять: "Повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченная фраза или бессмысленный набор слов?

Для дискуссии необходимы люди, заинтересованные в обмене мыслями, а не в утверждении своих принципов.

Обидно, когда глаза тех, кого ты любишь, горят не тобой...

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!

Странная вещь - организм человека! Не осторожно открыв рот, рискуешь запросто оказаться в заднице.

Как только услышишь: "Не обижайся..." - приготовься. И обижайся!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону - у москвичей это называется "съездить на дачу".

Парадокс: получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.

Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

Не спешите радоваться похвалам своих врагов, - это только сигнал еще раз задуматься, что вы делаете не так.

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними!

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Счастье лишь в том, в чем мы хотим его видеть.

То, что раньше называлось банальным воровством и спекуляцией, успешно провело свой ребрендинг и теперь именуется красивым словом "бизнес".

Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.

Если выбирать между правдой и ложью - ложь всегда красивее и приятнее.

Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь еще...

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочке так нужны были ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Мужчина - это дичь, которая думает, что она охотник.

Ищу принца... Или коня... Да пофиг на ком ездить!

Увы, но мудрость женской любви - выйти замуж за того, кто пообещает построить воздушный замок покрасивее.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Бывает, что человек золотой, а пробу ставить негде.

Как мало на свете людей, умеющих быть людьми!

Единственное оправдание Бога в том, что, когда он создавал человека, ему подсунули бракованное зеркало.

Жить вредно? Так вроде никто и не заставляет...

Есть люди, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на такого и думаешь: "И слава богу!"

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.

Побеждая самого себя, приобретай трофеи, а не плати контрибуцию.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Потому что спасение жизней - унылое говно, по сравнению с мячиком на травке!

Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый пакет. Очень плохо, когда по частям... Все остальное пережить можно.
m/j Кумыс (28.06.2012 / 02:25)
* * *
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...


* * *
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще.

* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

* * *
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужик!
Отец ему, с некоторой обидой, отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю...

* * *
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми, сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал полиции"...
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай... Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

* * *
Главврач-санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?
- Неужели убежал? А вы говорили: неизлечим, неизлечим...

* * *
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких придурков!

* * *
Отправились на рыбалку русский, украинец и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого - слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Украинец: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного москаля!"
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла!"
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе".


* * *
Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдодыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

* * *
Муж и жена вечером в кровати.
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя какое-то время:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз уже жена.
- Два дня, зaй. Порыбачу и вернусь.

* * *
Молодые супруги обратились к судье за разводом. Судья:
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось?
Жена:
- Было, синьор судья, было! Но я уже все истратила...

* * *
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!


* * *
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.

* * *
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

* * *
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте, пожалуйста, мне "пятерку"!
Профессор (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!
Студенточка (осматриваясь):
- Куда?

* * *
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. - удивляется сосед.
- А это все потому, что она внутри Вашего гадкого кота!

* * *
- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да, что-то настроение не очень...

* * *
Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь пока, а я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке как даст по шее! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои дурацкие диеты, мы бы уже лет тридцать назад здесь были!

* * *
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но как пожар, так хоть увольняйся!!!

* * *
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Голос из толпы:
- Так давайте продадим его в ближайшем порту...

* * *
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на выпивку!
- А мы?

* * *
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?!
Мужик:
- А птичье молоко?

* * *
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!

* * *
- Если муж 4 раза пойдет на лево, то, по законам геометрии, он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

* * *
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!

* * *
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!


* * *
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бaц, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

* * *
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

* * *
- Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

* * *
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда. Первая "п", последняя "a".
Встает Вовочка:
- Политика!
- Фууух... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней мaтериaльной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "a".
- Вон из класса, свинья!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз уже опоздали. А вот продавщицей - запросто!
m/j MsSatanica
 we've lost it all...
(05.07.2012 / 09:04)
Зачем убийце убивать убийцу убийцы? Никто не знает,но Дарью Донцову было уже не остановить...
m/j Кумыс (07.07.2012 / 22:28)
Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.

Девки в озере купались - на ютубе оказались...

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Перед слепой верой бессмысленно размахивать голыми фактами. Голые факты воспринимаются как надругательство над слепой верой.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно. Правильно, но не благородно.

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что порно-баннер закроется от нажатия на крестик...

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: не жрать после шести?!

Образование - это то, что остаётся после того, как забывается всё, чему учили в школе и институте.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

Учиться, учиться и еще раз учиться! Всяко лучше чем работать, работать и еще раз работать.

Друзья перестали писать, звонить, и вообще забыли про твое существование? Не волнуйся, с ними все в порядке. Просто им на тебя насрать.

С людьми надо, как в крестики-нолики. Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

Я думал, что друзей теряют в ссорах. А они просто растворяются во времени...

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они тоже козлы, но только любимые.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.

Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто виноват; важно, у кого больше денег на адвоката.

Трудно оставаться оптимистом, когда кругом столько несчастных людей.

Козлы с капустой любят представлять себя волками.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

Сексуальная революция - это когда половые органы объявляют свою независимость от головного мозга.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Демократия - это когда все проблемы решаются простым большинством голосов одураченных.

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Воровство, возведённое в ранг государственной политики, это уже не воровство, а хорошо продуманная реструктуризация финансовых потоков.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности принято называть бюджетом.

У власти всего одна функция - защита имущих от неимущих. Всё остальное - детские фантазии.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

В борьбе за справедливость все средства хороши! Получается, что ради справедливости можно творить несправедливость?

Хороший фотограф, как вампир - и в зеркале не отражается и тень не отбрасывает.

От судьбы не уйдешь, а вот со свадьбы сбежать можно.

Так уж повелось: если сначала просят понять, то потом наверняка попросят простить.

Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Из всех доступных удовольствий самое доступное - это удовольствие довольствоваться малым.

Когда хочется всего и сразу, то приходится делать нелёгкий выбор между не сразу и не всем.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

С возрастом открываешь в себе столько нового! Но еще больше нового открывают в тебе врачи.

Чужие драмы так банальны... Свои - огромны и реальны.

О женской логике хотя бы говорят. О мужской - вообще ничего неизвестно!

Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Мечты, которые сбываются, часто оказываются такими же несостоявшимися, как и те, которые не сбылись.

Мечты - это иллюстрации из книги вашей души.

Вот и пришло время, когда для того чтобы не выделяться из толпы надо выглядеть идиотом.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Если бы дети всегда слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева!

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

На самом деле, человек всегда прекрасно слышит голос разума, просто он ему часто не нравится.

Только враги говорят друг другу правду, друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Неправда оскорбительна. Но, конечно, не так, как правда.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?"

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего он мешает спать.

Просыпаюсь с ощущением, что выспалась. Первая мысль - проспала...

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.

Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины - и всё остальное.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Не спешите делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!

Когда человек пугается, его душа отнюдь не всегда опускается до пяток, обычно она останавливается на полдороге - в заднице.

Чтоб быть счастливым - надо просто правильно хотеть.

Всё у меня будет хорошо! Мне кока-кола по телевизору обещала!

Говорят, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живем! Спасибо, что хоть большая... Не тесно.
m/j Кумыс (07.07.2012 / 22:44)
* * *
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж:
- Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?
Сын:
- На свинью!

* * *
- Все! Отпуск! Наконец-то! - радовался батя. Мама встрепенулась:
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Ура-а-а!!! - обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а также различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи.
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал...
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький.
Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои "места детства". Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки. Эх, славное было времечко!). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка, что ли? - удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость - накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а, может, лучше на речку? - не теряя надежды, спросил я.
- Сначала хвосты! - твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу. Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм... В общем, так... Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу... - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. - Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону - сразу беги туда, понятно? Ну, и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка. Тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая: "Может сразу на рога надеть? Вообще-то лень..."
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но, несмотря на это, он все-таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога.

Бык заинтересованно повернул голову и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его заду и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел и взял быка за хвост.
Вообще, трудно описать тот звук, который обычно пишется как "Му". Быки, они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезает. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет, увенчанные рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками "Рибок", но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе в тот момент, когда батя сорвался с высокого старта.

Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал: "*ля-я-я-я-ять!!!!". Удивительное дело, он умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило... Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос... Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- В-в-вот так с-с-сынок, мы и к-к-крутили, - сказал он мне и прикурил.
- Поздравляю! - с чувством ответил я и похлопал его дружески по плечу, - Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.

* * *
Сел как-то в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, Собака Баскервилей. Ехать-то высоко, а идти по лестнице неохота. И вдруг лифт застрял.
Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и огромную кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков... М-да, конфуз...

* * *
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну, дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться), всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если..." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров, к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж, как говорится, "сами виноваты". И повадился ко мне на участок ходить чей-то рыжий кот - днем, разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая, что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес, разумеется, злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну, вот, разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собаку на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся, зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п..здец ему приключился - собака-то по двору ходит. Да и мне тоже, однако, кирдык, поскольку хозяйка котика - дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется. Живой, здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что-то там мурлыкает. Ну, естественно, собаку - в вольер, кота - в дом, но форточки закрывать не стал, пусть гуляет, коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь. Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как буд-то серая молния по двору прокатилась. Вобщем, "нежный избалованный котик с родословной" в рыжего визитера вцепился всеми когтями, да как начал драть. Без всякого, положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул, да не в ту сторону - к вольеру, а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит, шипит, весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает, на задие лапы встает, вот-вот достанет.
Выбежал я во двор, доверенного мне кота на руки схватил и в дом. Осмотрел, нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок-валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей", лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать, договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходит беспрепятственно, ну а днем... Днем ему и на диване не плохо...
Кстати, полгода спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала.

* * *
Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
- Жди, у него совещание, велел никого не впускать...
Садимся чай пить.
И вот, болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако, никто не заходит... Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот. В зубах крыса.
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть.
Из селектора доносится грозный рык директора:
- Катя! Кто там рвется? Сказал же - никого не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:
- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
- Васька, что ли, пришел? Пусти. Пусть зайдет...

* * *
Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать? Но в это время громко так: пук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: пук-пуууук...
Он:
- Понял... - Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... И все понятно!


* * *
Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется...
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь - гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин, может, и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
- А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами. Приехал, походил, все купил, смотрю... Тут, короче, такая история... Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь... Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство ему небесное, обещал купить мопед, если без троек. Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель - все четверки и пятерки. Отец - тык-мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся...
Ну вот - качу тележку с едой, смотрю - стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни?! Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена, наверное, обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик, и на хрена он мне вообще сдался? А еще, не дай Бог, жена увидит...
- Ну, увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну, ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил?
m/j Кумыс (08.09.2012 / 04:56)
Как больно знать, что хрен не слаще редьки!

Пока я спал, и утро было добрым.

Нет, я в её года была моложе!

Теперь я после первой не целуюсь.

А вот мой шеф, не к ночи будь помянут...

Животных он любил. Людей - не очень.

Перебегу дорогу чёрной кошке.

Опять, растяпа, я невинность потеряла...

Не зная вас, я жил куда богаче.

Сказал в сердцах, а сердце тут же - в пятки.

Года летят и на здоровье гадят.

Я все еще за Гондурас волнуюсь.

Ну, как не плюнуть с Эйфелевой башни?

Я б отказала, но никто не просит.

Застрелен при попытке не жениться...

Не зря ты мне казался идиотом!

Он об нее невинности лишился.

Была грозой порядочных мужчин.

Сопротивляйтесь - это возбуждает.

Со мною нет напрасных опасений!

Мы как-то буднично покушали на праздник...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Все в нем ужасно, кроме аппетита...

С каким трудом меня добилось счастье!

Я замужем... Но это ненадолго...

Не стоит столько думать "ни о чем".

Потенциально - все мы импотенты.

Одним деньгам все возрасты покорны.

Вы Избранный? Вам в пятую палату!

Я всех умней, но это незаметно.

Пытался приставать, но не допрыгнул.

Носки у Вас излишне ароматны...

Я зла не помню. Отомщу - забуду.

Тебя не слушать я готов часами!

Никак не вспомню чудное мгновенье...

Когда умру, прошу - без ликованья!

Я, как всегда, божественна чертовски.

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

Не спи, а то запишут добровольцем!

Как скоротечны наши отпуска!

Весь отпуск спал - жестоко экономил.

Мужали мы в борьбе с зеленым змием.

Ошейник псу солидность придавал.

И был задавлен колесом Фортуны...

Прости, тебе сегодня не приснюсь.

С таким окладом об заклад не бьются!

Какая блажь, когда в кармане звон?

Вся жизнь - компот, а мы в нём - помидоры.

Не столько раз любил - как Вы мне нарожали!

Стремлюсь к бессмертью, и пока - успешно.

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Как он узнал меня без макияжа?!

Да я не честный... Просто лень соврать.

Отфрендила, а то, не дай бог, дети...

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Я это вам ещё не сильно отдалась...

Упрямо повторяла: "Я согласна!"

В стогу не ищут нравственных устоев.

Как мы синхронно захотели водки!

Нарвался на взаимопониманье.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Я слышу март по собственному: "Мяу!"

Куда вы выходили из себя?

А милого пришибло шалашем...

Так поздно, что уже, похоже, рано...

Клянусь, я всем вам буду верным мужем!

Так изменял, но в мыслях - никогда!

Сложить бы все слова в одно молчанье...

Скажи мне, кто твой друг... Да? Это все меняет!

До свадьбы мы мудреней целовались...

При свете стесняюсь, без света боюсь.

Ты видел ангелов на бреющем полете?

Её глаза сияли пустотой.

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Нет ничего, о чем не скажешь "было"...

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

Скучаю по тебе, как по застою.

Нет, никогда, но изредка - конечно...

...минуты страсти... годы материнства...

Оргазм - вот смысл случайного знакомства.

Так ты, бесстыжая, мне с мужем изменяешь?!

Как подло на ремонт закрыть сортиры!

Купил часы и стал совсем несчастный...

Уйти живым - сейчас уже красиво!
Нет фотоm/j Nothing
 Однозначно!
(16.09.2012 / 14:37)
Чукча о дельтоплане. Таакой большой птица однако! Я три раза стрелял прежде чем она человека выпустила!
m/j Xaptaxana
 Стихи_и_Я
(21.09.2012 / 13:38)
Пробка - это две русские беды, дураки и дороги, в одном месте.

Для человека собака - четвероногий друг, а для дерева - трехногий враг.
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царствие тебе небесное.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Нет фотоm/j Nothing
 Однозначно!
(23.10.2012 / 23:07)
5:50 утра.. Классно, могу еще поспать! 6:50- Надо вставать.. 6:57- Встаю на счет три! Раз... два... 9:40- БЛИИИИИН!!!
m/j Кумыс (17.11.2012 / 04:03)
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Дурак, узнав, что на его ошибках учатся, стал гордо себя именовать Примером.

Каждый идиот имеет полное право быть полным.

Лучше меньше, но тебе, чем больше, но другому.

Кто из дерьма всплыл - на чистой воде утонет.

Чтобы почувствовать себя выше других, необязательно расти над собой. Достаточно сесть кому-нибудь на шею.

Что-то скучно стало жить... Надо с кем-то согрешить...

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!

Сидя в интернете, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ.

Вексельберг стал богатейшим человеком в РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Символично, что в наше время слова "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.

Я гражданин России, я не хочу ничего решать! Ну, в общем-то, я ничего и не решаю...

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Ходя на выборы, народ на грабли не наступает, он на них танцует.

Если хорошо подумать - до чего ж всё плохо! Вот и думай после этого хорошо...

У страха глаза велики. А у запора - ещё больше.

Все хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б..дь, никто не хочет!

Проще всего избавиться от грехов, переименовав их в добродетели.

Я всегда знаю, где надо промолчать... Знаю ведь, зараза!.. НО НЕ МОГУ!

Если женатый мужчина не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, и только старушки хотят просто ещё походить.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

Всё худшее, что произошло в нашей стране, от чего пострадало наибольшее количество граждан, было сделано "во имя народа". Похоже, наступает время, когда гадости будут делаться "во имя защиты детей".

Если взять любое зло и поскрести, то почти всегда можно обнаружить добро, с которого когда-то все начиналось.

Людям свойственно иметь две правды, одну - для чужих ушей, а другую - для себя.

Говорите человеку то, что ему приятно слышать, и вы обретёте друга; говорите ему правду - и вы приобретёте врага.

Когда-то дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии и в знак благодарности, американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек... Упаси вас Бог сделать этим людям что-то хорошее!

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Уж лучше жить чужим умом, чем собственной глупостью.

Вот интересно, почему это муж, значит, может у своего друга переночевать? А я у своего - нет?

Бывают настолько тихие омуты, что даже черти предпочитают обходить их стороной.

Наш человек, если уж заклеил окна, то - навсегда...

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатишное...

Одела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин сложнее... Зачесалось одно место - перестало думать другое...

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала!" - здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Мир состоит из богатых бездельников, которые получают деньги, не работая, и бедных придурков, которые готовы работать на них, не богатея.

Когда нечего терять - самое время начать грабить.

Народ признаёт лишь ту Историю, за которую ему не стыдно.

В жизни нет ничего, в чём бы нельзя было отказать другим.

Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

Скопить денег на чёрный день многим мешает отсутствие дней белых.

Питерские проститутки, услышав фразу: "Зае..али уже эти питерские бл..ди!" - не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

Врать?! Не, ну что вы! Я просто немного приукрашиваю реальность.

Так опасался оказаться не вовремя, что безнадежно опоздал.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Дети, запомните, кофе и виски - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования!

Ну, вот и женщины начали бриться. Вот только, как обычно, всё перепутали.

Хочется съесть какой нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Ох..ел совсем по ночам шляться?!"...

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Не судите меня за прошлое. Я там больше не живу.

Не бывает страшных мужиков, бывают мужики, у которых мало денег.

Быть может, деньги и украшают мужчину, но рассуждения о деньгах никогда не украшали женщину.

Чистая душа телом не торгует.

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит и все время что-то просит.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Правду за деньги и находят быстрее, и прячут лучше.

Дурак - это человек, который тоже всё понимает, но по-дурацки.

Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто там сосёт.

Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", - всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?"

Я Вас внимательно слушал. Теперь, позвольте, глупости говорить буду я...

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают.

Женщина делает с мужчиной всё, что хочет, а мужчина с женщиной - только то, что может.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно...

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь ты - тоже её выбор.

Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Совесть теряют многие, но еще никто ее не находил.

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

Люди, желающие вам только добра, часто делают вашу жизнь невыносимой.

Бывает, блин, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

Если бы в случае войны руководство стран должно было воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

Когда добро побеждает зло, то уничтожает его по-доброму - быстро. Не издеваясь, и не мучая.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!" - отвечают: "А я ипотека!" - и выгоняют наглеца из домика пинком...

Ваше счастье, что я - не ваше счастье!

Весь народ кричит о необходимости искоренения коррупции. Но узнай кто-нибудь, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Проблема бытия в том, что оно определяет сознание, а не сознательность.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Став большим человеком, человек обычно начинает показывать, насколько он мелок.

Только короли бедных бывают сказочно богаты.

Если всё станет на свои места, то многим станет тесновато.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Блондинки - существа цельные, они не разбираются.

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше!

Часто мы помогаем людям, что бы они, в свою очередь, помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе.

Каждый хоть раз в жизни думал, что у него нет друзей. И, как правило, не ошибался.

Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую даже на фиг и то не пошлёшь, потому что с ней туда самой идти придётся, чтоб не волноваться, как она одна добралась.

Пусть в нашей жизни будет побольше людей, за которых хочется выпить! И поменьше - из-за которых хочется напиться!
m/j Кумыс (31.01.2013 / 08:29)
Золотая рыбка.

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, - поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...
m/j Xaos
 Техподдержка
(31.01.2013 / 14:37)
Кумыс (31.01.2013/05:29)
Золотая рыбка.

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня
да это не анекдот, это трагедия..
Нет фотоm/j Nothing
 Однозначно!
(31.01.2013 / 23:05)
" Чем больше нравится мне женщина, тем больше я не нравлюсь её мужу..." Эт тоже трагедия
m/j Кумыс (04.02.2013 / 12:02)
Принц на Белом Коне.

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц. - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?!
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как... - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый... - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли... Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел...
Принц, сутулясь, вышел из подъезда. За ним, хромая, шел его Белый Конь.
Вверх  Всего: 44
Фильтр по автору
Скачать тему

В Форум

Новые вверху